Volviendo...

Una alarma sonando. Ricky Martin en la tele. Cambio de canal. La alarma sigue sonando. Chat. Vos. Zapping. Peli. Vos. Música. Te extraño. Pienso en estudiar. Finales. No puedo dormir. No quiero rendir. Me enojo. Busco paz. Quiero volverme budista y tener paz con el mundo. Tengo la peli en mute. Me rió. Zapping otra vez. Vuelvo a la peli. La alarma paro. Nunca voy a volverme budista. Tristeza. Vos. Youtube. Te quiero. Espero las vacaciones. Quiero dejar de ser tan jodida. Música. No tengo inspiración. Me pica el ojo. Zapping otra vez. House. Me rió otra vez. No soy una jodida. Hago lo que puedo. Música. Paz. Tristeza. Vos. Te extraño.

Guerra de canciones ♪ ♫ Vol. I

Pedazos de canciones con/sin sentido...

"No voy a imaginar la pena en los demás, compro aire y si es puro pago mucho más. No voy a tolerar que ya no tengan fe, que se bajen los brazos que no haya lucidez. Me voy, volando por ahí y estoy convencido de ir, me voy, silbando y sin rencor, y estoy zafando del olor..."

"Rezo... rezo... rezo... morí sin morir y me abracé al dolor. Y lo dejé todo por esta soledad, ya se hizo de noche y ahora estoy aquí, mi cuerpo se cae solo veo la cruz al amanecer. Y entonces rezo..."

"Si estas entre volver no volver, si ya metiste demasiado en tu nariz, si estas como cegado de poder

tirate un cable a tierra y si tu corazón ya no va mas, si ya no existe conexión con los demás, si estas igual que un barco en alta mar, tirate un cable a tierra..."

"Aprendí a ser formal y cortes, cortandome el pelo una vez por mes y si me aplazo la formalidad, es que nunca me gusto la sociedad..."

"Después de algún antes que no recuerdo, de estos labios que besan tuerto, de este esguince de corazón..."

"No importa el lenguaje ni las palabras, ni las fronteras que separan nuestro amor, quiero que me escuches y te abras..."

"Seis años así, escapando a un mismo lugar con mi fantasía, buscando otro cuerpo, otra voz, fui consumiendo infiernos para salir de vos, intoxicado, loco y sin humor..."

"Rata tiene los valores de una rata, pero sus palabras no nos matan..."

"Nada como ir juntos a la par y caminos desandar, el honor no lo perdí es el héroe que hay en mí, nada como ir juntos a la par..."

No tengo muchas reflexiones, va, sí, sí tengo... pero no las tengo la cabeza tranquila como para escribirlas son pensamientos que van y vienen, y que no me dejan armar una idea... No se si se entiende... lo que sé... Es que soy una jodida, perfectamente imperfecta, dividida, contradictoria y coherente, que quiere cambiar el mundo ^^

Un saludo.-

Frases bellas

"... La gente cree en el progreso y la cultura, pero no hay ningún progreso, nada ha cambiado en miles de años. Solo la forma exterior cambia.
La esencia no cambia. El hombre sigue siendo exactamente igual. La gente "culta" y "civilizada" vive movida por los mismos intereses que los salvajes más ignorantes.
La civilización moderna esta basada en la violencia, la esclavitud y las frases bellas." Gurdieff.-

Me suena a obsesión....

"Every breath you take, (Cada respiro que des)
Every move you make, (cada movimiento que hagas)
Every bond you break, (cada atadura que rompas=
Every step you take, (cada paso que des)
I been watching you. (VOY A ESTAR MIRANDOTE [o.o Me preocupa un poquito...])

Every single day (cada día)
And every word you say (y cada palabra que digas)
Every game you play, (cada juego que juegues)
Every night you stay (cada noche que te quedas)
I been watching you. (VOY A ESTAR MIRANDOTE [me estoy sintiendo un poquitito, casi nada, OBSERVADA!])

Oh, can't you see? (oh! ¿no puedes ver? [definitivamente hay algo que vos ves, que YO NO])
You belong to me (vos me perteneces [aaahh... eso es lo que yo no veo... cofcofENFERMOcofcof])
How my poor heart aches (como me duele mi pobre corazón)
With every step you take (con cada paso que vos das [más que pasos, corro en dirección contraria])
Every move you make, (con cada movimiento [desesperada trato de frenar a unos policías])
every vow you break, (con cada promesa que romes)
Every smile you fake, (con cada sonrisa que finges)
I'll been watching you." (VOY A ESTAR MIRANDOTE... [estoy pidiendo una orden de restricción])



Seriamente, si les dedican esta canción: alejense lo más posible, HUYAN, CORRAN hacia la comisaría más cercana o sino huyan de la comisaría cercana, porq la canción es de The Police. Yo no se que pensaban los de The Police... cuando escribieron esto. La canción ASUSTA! xDD

Bueno, en resumen, NUNCA LA DEDIQUEN, y si se las dedican cierren puertas, ventanas, revisen si no tienen el cable del tel/cel pinchado, y tengan MOTIVOS para "paranoiquearse"...

Mis saludos desde el frío.-

El TIRA y EMPUJE un mal social(?

Sino existieran esos cartelitos pelotudos, me ahorraría escenas vergonzosas.

Es ley: Si el cartel dice TIRE, yo empujo. Si el cartel dice EMPUJE, yo tiro.

A ver, yo pregunto, es taaaan necesario el cartel? Si de cualquier manera, si empujo y no funciona, voy a tirar! Para qué el cartel? Para qué esa humillación pública, la gente mirandote con cara de ... "nena, no es tan difícil..." o "Todavía no aprendiste a leer?".... Es innecesario. Ahora que ya salio la ley del matrimonio entre personas del mismo sexo, quiero y EXIJO que se haga una ley en la que se PROHIBA tener esos cartelitos!! Asi como no se puede fumar en lugares publicos, que no se pueda poner esos carteles en lugares públicos(? Mañana la presento en el Senado(?????


Estan todos invitados a sumarse a esta movida... Hagan grupos en el faces, ponganlo en sus nicks, blogs, twitters, hagan remeras, tatuajes, pantalones, calzoncillos, MEDIAS, señores, hagan MEDIAS que digan NO a los cartelitos "TIRE/EMPUJE".
Estoy empezando una revolución! VAMOS QUE ESTO TOME VIDA PROPIA!(???

Intolerancia al 1000

Estooooy harta de estos rayes de mierda que me dan! Estoy harta de la gente! Estoy harta de estar harta!
Cada día me convenzo más de que tengo que irme a vivir sola en el medio de la nada!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

¬¬

Y decido que te extraño...

Extrañar: Echar de menos a alguien o algo, sentir su falta.

A veces hace tan bien extrañar, aunque a veces duele tanto...

Sueño =S

Ayer soñe que iba a rendir dos finales. A uno no entraba, y al otro entraba, decía que tenía que ir al baño, salía agarraba mis cosas y me iba =S Por Dios, estoy al horno! jajaja!

Seriamente me preocupa que sea un sueño premonitorio.... NECESITO RENDIR ESAS MATERIAAAAAAAAS!!

Cambiando de política...

Intercalando entre políticas de acción (?)... Decir lo que pienso, sabiendo que no va a ser bien recibido, y seguramente conlleve a una discusión que terminara en una pelea... O no decir lo que pienso, enfermarme, enbroncarme y terminar explotando, lo cual llevara a una discusión y seguramente a una pelea...
Como las dos opciones terminan en lo mismo... yo decido decir lo que pienso, y fue! Si les gusta me parece perfecto, si no les gusta pero se lo pueden bancar me parece perfecto también, sino se lo pueden cambiar, se pueden ir bien a la mierda. Prefiero decir lo que pienso, a quedarme callada.

"Nunca te has acostado con una maestra de yoga, ¿verdad?"

Y así termina uno de los mejores libros que leí hace tiempo!!! Les diría cual es.... pero si lo estan leyendo les cagué la emoción!!

ESPERO QUE LO LEAN! xDD

Saludos a todos!

Me preocupa

Hoy boludeando en el Facebook, cosa que hago muuuuuuuuuuuuuuy seguido, por no decir todos los días. Vi un grupo que hablaba de como estamos destruyendo el mundo, y yo pensaba que caos.
Terremotos, Tsunamis, capa de ozono, aguas contaminadas, aire contaminado, extinción de especies, extintición de bosques, selvas, y también, secuestros, robos, asesinatos, inseguridad, miedo, paranoia, demasiada locura, DEMASIADA! Y me preocupa, seriamente, me preocupa, porque no nos estamos calentando demasiado. Y los que nos preocupamos somos poco, somos muy pocos, y no podemos hacer nada... Sirve, sí se podría decir que sí... se podría decir que sirve para atrasar la destrucción del mundo, no para detenerla.
Y parece que la gente NO ENTIENDE, no entiende que nos estamos matando entre todos, que SOMOS DESTRUCTIVOS, somos una especie de mierda, nos matamos entre nosotros, matamos a los demás, somos FORROS! Por qué? A ver... por qué??? De qué sirve tener poder? No lo entiendo, no entiendo para que hacer una guerra para tener poder nada más, para demostrar que somos los que tenemos poder, de qué sirve... Por qué no se puede ser solidario, por qué no se puede dar, educar, amar? Por qué se tiene que ser forro y egoísta y pensar en mi antes que en el otro? Sí, se porque, porque sino me pasan por encima, porque sino soy un pelotudo, porque sino todo el mundo se aprovecha de mi. Ok! Pero es así porque nosotros queremos que sea así, porque es la clase de personas que somos, no porque TIENE que ser asi. ESO SE PUEDE CAMBIAR! ESO SE TIENE QUE CAMBIAR, PORQUE SINO SUS NIETOS O BISNIETOS NO VAN TENER MUNDO Y VAN A VIVIR RODEADOS DE FORROS HIJOS DE PUTA Y VAN A SER UNOS FORROS HIJOS DE RE MIL PUTA, EN UN MUNDO HORRIBLE! CONTAMINADO, SUCIO, OSCURO... si esa es la clase de mundo que quieren dejarle a sus nietos, bisnietos y demás descendencia, van por muuuuuuuuuy buen camino.... sigan todos asi!!
Y sino es asi, hagamos algo para cambiarlo, para mejorar...

Pedido a la Solidaridad

Hoy iba a subir otra cosa.... pero decidí en su lugar hacer un pedido a la solidaridad...

Con Un Techo Para Mi País estamos trabajando junto a 200 familias, para que festejen el bicentenario con un techo más digno, necesitamos de 500 firmas para cada familia.

Yo les pido que se metan a la pagina y firmen para ayudar a esta familia, que es la que me toco a mí!
Mirtha Frutos, Javier Galindo y sus hijos Gabriel, Fabricio y Lara perdieron su humilde casa por un accidental incendio. Sin dinero para reconstruir su hogar la familia tuvo que separarse. La mujer y los chicos están viviendo con la madre de Javier, y a Javier se instaló en lo de una pareja de amigos, que no dudó en recibirlo. Si bien Javier ve a su familia todas las semanas, se esfuerza por juntar dinero y solucionar la situación. Está esperando la nueva vivienda para poder reunir a la familia otra vez.

Para poder lograr esto, les pido que pasen por acá ---> http://www.tufirmaconstruye.com.ar/casa/familia-galindo-frutos/112


MUUUUUUUUUUUCHAAAAAAAAAAS GRAAAAAAAAAACIIIIIIIIIIIIIIAAAAAAAS!

Saludos a todos!

"Cortito y al pie"

10 cosas que se me vienen a la mente...

1.- ODIO GMAIL!! Me inhabilito la cuenta por quien sabe que motivo...

2.- Tengo el horario dado vuelta otra vez, duermo de día, vivo de noche... Haciendo master en vampirología, diría el amigo de fechoriasinofensivas.blogspot.com (mira como te hago un chivo... xD)

3.- Hpy le robaron a unos flacos en la cuadra de mi casa.. =S eso me preocupa...

4.- Hoy no hice absolutamente nada en todo el día.

5.- Me tendría que ir a dormir porque mañana curso a las 8ymedia pero no quiero.

6.- Seguramente pase de largo.

7.- Limpie mi casa...

8.- Me quiero comprar una planta, tengo la casa muy vacía...

9.- Me da la sensación de que en cualquier momento me peleo con alguien, no se... estoy cargada de energía combativa (?)

10.- En resumen, jodida pero feliz! =)

Y te daré todo.

"No será tan fácil, ya sé que pasa,

no sera tan simple como pensaba.

(...)

Y hablo de países y de esperanza,

hablo por la vida, hablo por la nada,

hablo de cambiar esta es nuestra casa,

de cambiarla por cambiar nomás.

Quién dijo que todo esta perdido?

Yo vengo a ofrecer mi corazón!."

http://www.untechoparamipais.org/argentina/

http://www.informatecho.com.ar/

G.C

Hoy voy a inaugurar un nuevo espacio en este concurrido blog. (¿?)
La idea es hablar, escribir, describir, a personas importantes para mí, influyentes en mi vida. Decir cosas que ellas saben, cosas que no saben, cosas que pienso, siento, y que seguramente me van a generar una larga charla… Asiq… esperemos que no lean nada. xDD
Obveamente no voy a dar sus nombres reales, porque ellos no saben que voy a escribir sobre ellos, y por lo menos así, es menos chocante.

Hoy voy a hablar sobre…”George Clooney”.

George tiene 19 años, es de Tauro, o sea que dentro de poquito cumple 20 ^^ Compañero mío de la secundaria. George llego a SMA cuando estábamos en tercero (ahora estoy en tercero de la uni. Saquen sus cuenta…xDD son 6 años…), en tercero estuvo en otra secundaria asique no nos conocíamos, en cuarto apareció en mi curso, con una gorra amarilla (¬¬) horrible, las gorras no tendrían que hacerse amarillas. Fanático del futbol, hincha de Boca. No me pregunten, cuándo, cómo ni por qué, nos empezamos a llevar. G es un pibe muy inteligente y muy mamero, jaja!! Y tiene una especie de imán o forma de ser que hace que todas las mujeres alrededor suyo le hagan de madre, que le hagan mimos, que lo cuiden, que le cocinen, todavía no sé cómo lo hace, pero es maravilloso. Y además es un chabón fachero, y eso hace que termine siempre en telenovelas colombianas de bajo presupuesto.
En cuarto le empezó a tirar onda a una amiga mía…. Genial!! Si no fuera que a otra amiga mía le gustaba. Lindo quilombo armo… (ya mencione lo de las telenovelas de bajo presupuesto). Entre miradas de odio que van, piropos que vienen, más miradas de odio, gente que se deja de llevar del todo bien, G y yo nos empezamos a llevar. Si mal no recuerdo, fue para hacerle el aguante a mi amiga (la que gustaba de él), para después enterarme que él gustaba de la otra. Ja!! Que lindoo!! (Síi, yo también suelo terminar en telenovelas colombianas de bajo presupuesto, pero ajenas… jajaja!) Entonces entre todo eso, nos empezamos a llevar.
G es sumamente difícil de entender, no, de entender no. De leer. Él no te dice que le pasa, que piensa, que siente, hasta que no lo re piensa, evalúa, y decide. Entonces de lo que él siente en un principio o piensa vos te enteras un 5%. Entonces no es fácil meterse en su cabeza. Y eso te descoloca, porque vos pensas que va a hacer cierta cosa y termina haciendo todo lo contrario. Y yo, que soy una mina que generalmente se lo que pasa a mi alrededor, y cuando quiero hablar de algo voy con la idea de que la charla va a ser asi y asa, y que de repente no pase nada de todas las situaciones que uno se había imaginado, es sumamente frustrante.
Siempre me reí muchísimo con G, ya sea de él, de sus telenovelas o con él. Pero que me reí, me reí. Ahora cuando se enojaba, te lo regalo; cuando él se enoja, se encula, se le traba la mandíbula y mira hacia la nada. Y no te quiere hablar, y no le importa. (Es muy gracioso, jaja!! ).
Creo que es una de las pocas personas que me bancan mis histerias, sino es el único que me banca mis histerias. Es con una de las pocas o la única persona a la que puedo cortarle el teléfono si me caliento, o dejarle de hablar, o enojarme que me lo banca. [GRACIAS!! (L)]
Con el tiempo paso de ser un amigo de jodas, un amigo con el salís y te cagas de risa, una persona con la que podes contar en las buenas, a una persona con la que sabes que podes contar en las buenas y en las malas. Paso a ser un amigo.
Escribo esto acá, porque dudo que alguien lo lea. Y si lo leen, sepan que sería un lujo que George forme parte de sus vidas. Y si ya forma parte de sus vidas, sepan que tienen a una persona de oro y de fierro, y que vale la pena hacerle de madre a veces, y que es único. Y nada, eso, y sobre todo a vos, que espero q leas esto, decirte/pedirte, q no lo lastimes! =)
Y a George, que estaba muy asustado por/sobre lo que iba a escribir, que no se asuste, que yo tengo solo cosas buenas para decir de él (xDD)… Capaz algún que otro escrache, que contare algún otro día, pero a modo de introducción me parece mas que suficiente.

Decirte que te quiero muchísimo!

Aceptar que todo no se puede...

Creo que una de las cosas que más me cuesta hacer... es aceptar que no puedo con todo, que no puedo solucionar todo, que soy una sola persona y no puedo arreglar el mundo. Me cuesta mucho aceptar eso... Sí, ya sé... es algo suuuper lógico. Y no tendría que afectarme... pero lo hace, me afecta. Porque siempre tuve la idea de que podía hacer TODO, que podía hacer DE TODO... que yo sola podía salvar al mundo, cambiar el mundo. Y en momentos como estos, es en donde me doy cuenta que no solo, no puedo cambiar el mundo, sino que además no puedo solucionarle la vida a nadie, ni la mía, ni la de nadie... son momentos tan duros, tan deprimentes, cuando te das cuenta que nunca vas a llegar a ser eso que tanto deseas.... Que nunca vas a lograr eso que taaanto deseas...

ETERNA SOLEDAD - ENANITOS VERDES

Eterna soledad,

el tiempo danza en la madrugada

y no puedes dormir,

si estan todas las luces apagadas

Ya se fue el tren,

y esta calle nunca más sera igual

aprendiste a tener miedo,

pero hay que correr el riesgo

de levantarse y seguir cayendo

No hay nada que perder,

cuando ya nada queda en el vaso

y no puedes saber,

que fuerte es el poder de un abrazo

Ya se fue el tren,

y esta calle nunca más sera igual

aprendiste a tener miedo,

pero hay que correr el riesgo

de levantarse y seguir cayendo

pero hay que correr el riesgo,

de levantarse y seguir callendo

Yo lo se,

que nadie te dijo para que todos estan aquí

yo se la soledad,

te da un cierto confort,

no te deja mirar

Eterna soledad,

eterna soledad

se que la gente busca tu consejo

hay que correr el riesgo,

de levantarse y seguir cayendo

pero hay que correr el riesgo

de levantarse y seguir cayendo

Mi mente a punto del colapso

Música

Según nuestro estado de ánimo escuchamos cierto tipo de música, o según cierto tipo de música tenemos ese estado de ánimo?

Es algo que me vengo preguntando hace un tiempo... Desde que ando con esta alegría/euforia, y cada vez que veo que mi cabeza va a parar, y voy a empezar a pensar, me pongo la música al palo y bailo y canto y vuelo... Y tapo; tapo, y evito, evito encontrarme conmigo... pensar, llorar...

OSIRIS - LAS PASTILLAS DEL ABUELO

Pasan las horas, rozando la locura
preso de mi poesia
Mucho altibajo, poca llanura
soy ladron y policia
Caen las gotas, sin previo aviso
viniendo del mas alla
De un inconsciente, ya inmanejable
que no me deja vivir en paz...

De a poco oxidan, esta armadura
Dificil de abandonar
Tengo una cita conmigo
que no me animo a afrontar
Estoy tan lejos de mi
que no alcanzo a ver mi escencia.

Pobre de vos, hoja en llamas
te descargo mi paciencia...

En el juicio de los muertos frente a osiris
mi corazon romperia la balanza
Y sin embargo no consigo darme cuenta
que fantasma dara a luz mi desconfianza
Pero prometo, a mas nadie que a mi mismo
triunfar de nuevo en este juego apasionado
Y el dia que ya no le tema a los abismos
Agradecer a quien estuvo siempre al lado..

No quiero cantar victoria
por describir lo que siento
En mi estado, tras la gloria
y el imperdible momento
Y a vos cancion, de ira y esperanza
prometo no abandonarte
Yo tambien tengo un nudo en la panza
por no poder liberarte
pero, pero al menos por ahora
tu lugar es un cajon
porque es falta de respeto, cantarte sin emocion
Y este intruso que hay en mi, no te merece cantar
te merece alguien mas grande
capaz de inmortalizarte...
En el juicio de los muertos frente a osiris...

Creo que enfrentarse a uno mismo, es uno de los miedos que tiene todo el mundo. No hay nada peor que sentarse a tomar unos mates con uno mismo, y darse cuenta que no somos lo que queremos, recordar todas las cosas que hicimos mal, sentirnos desilusionados, porque desilusionarte de otro duele, pero desilusionarte de vos mismo es durísimo, es inaguantable. Porque cuando estas desilusionado de vos mismo, sentis que todos estan desilusionados de vos, que le fallaste a todos los que confiaron en vos, a todos los que te pusieron fichas, sentis que todo esta mal.

Por eso, prefiero seguir con mi curita un tiempo más, y seguir poniendo la música al palo para no escucharme, para no pensar, para que me cambie el animo, o para mantener el que tengo...

Y me despido cantando... y bailando! =)

Bossa & People - El Kuelgue

andate con el alto y dejame acá

que debe tener popularidad

espero que te sirvan sus consejos

porque a mi casa no vas más

de mis amigos te olvidás

y simplificalo

a mi casa no vas más

de mis amigos te olvidás

y olvidate de tito y de los caminos al rio

y no es que me moleste

que te fijes en lo que llevo puesto hoy

realmente te interesa la nota que estoy tocando aquí

realmente te interesa que disco estuve escuchando

andate con el alto y dejame acá

que debe tener popularidades

espero que te sirvan sus consejos

a mi casa no va másde mis amigos te olvidás

y olvidate de tito y de los caminos al rio

Elegir es resignar...

Elegir es renunciar a otra cosa, a otra idea, a otra persona... Tener que elegir algo genera angustia muchas veces, y esa angustia hace que nos dificulte más la elección. Todos los días hay que elegir, o reafirmar una elección. Nunca sabemos si lo que estamos eligiendo esta bien, si es lo correcto, pero esperamos que sea así. Yo creo que si uno elige lo que quiere realmente, no lo que tendría que querer, lo que esta bien que quiera, lo que se supone, lo que los mandatos dicen que tiene que querer, la elección no puede ser tan mala.... Si despues de todo, estoy eligiendo lo que me hace feliz....
Pero... cuando la elección es entre dos cosas que nos pueden hacer feliz? O peor, entre dos cosas que nos generan angustia? Como elegir?? Como saber si estamos eligiendo bien o mal? Si no nos vamos a arrepentir, porque hay elecciones que no hay vuelta atras, "ya paso el tren"...

Como hacemos para renunciar?

"..les puedo decir que pronto cumplo siete años de tortura"

Supongo q somos varios los q vamos a hablar sobre este tema... Pero me parece necesario, porq así y todo, siendo tanta la gente que habla y opina sobre esto, hay muchos q no sabes que carajo paso el 24 de marzo. Por qué este día es feriado... Es algo molesto, irritante, ridículo y triste, sumamente triste. Yo ya no se que hacer o que decir, para que a la gente le importe, y no hablo solamente de la dictadura, hablo de todo. Hablo de que le importe la ignorancia colectiva que hay actualmente, la incapacidad de preocuparse por un otro. A veces que miro y digo, "No, las cosas no estan tan mal, hay q mirar el vaso medio lleno", y hay otras en las que digo, el vaso esta totalmente vacío... La cabeza de la gente esta vacía y la llenan con una sarta de pelotudeces...
No voy a hablar más por el momento y voy a dejar que hablen las víctimas...

"Fragmentos del libro NUNCA MÁS.- Torturas (es fuerte, es horroroso y si son muy susceptibles no lo lean...)

"Si al salir del cautiverio me hubieran preguntado: ¿te torturaron mucho?, les habría contestado: Sí, los tres meses sin parar."
"Si esa pregunta me la formulan hoy, les puedo decir que pronto cumplo siete años de tortura" (Miguel D'Agostino - Legajo Nº 3901).

En la casi totalidad de las denuncias recibidas por esta Comisión se mencionan actos de tortura. No es casual. La tortura fue un elemento relevante en la metodología empleada. Los Centros Clandestinos de Detención fueron concebidos, entre otras cosas, para poder practicarla impunemente. La existencia y generalización de las prácticas de tortura sobrecoge por la imaginación puesta en juego, por la personalidad de sus ejecutores y de quienes la avalaron y emplearon como medio. Al redactarse este informe existieron dudas en cuanto a la adopción del sistema de exposición más adecuado para este tema con el objeto de evitar que este capitulo se convirtiera en una enciclopedia del horror. No encontramos sin embargo la forma de eludir esta estructura, del relato. Porque en definitiva ¿qué otra cosa sino un inmenso muestrario de las más graves e incalificables; perversiones han sido estos actos, sobre los que gobiernos carentes de legitimidad basaron gran parte de su. dominio sobre toda una nación? Transcribimos el primero de los casos en toda su extensión, por ser prototípico; en él encontramos reflejados los terribles padecimientos físicos y psíquicos de quienes atravesaron este periplo. Lo relatamos de principio a fin, con todas sus implicancias en la personalidad de la víctima a la que se quería destruir. En el resto de los casos mencionados, hemos extraído solamente lo relativo a la modalidad del tormento que se aplicó.
Por último, no ignoramos -y nos conduele- la desgarradora impresión que la cruda exposición que aquí hacemos, producirá en las víctimas y sus familiares, a su vez damnificados. Sabemos del dolor que causa el acabado conocimiento de esta barbarie. El Dr. Norberto Liwsky (Legajo NI 7397) es médico, casado con Hilda Norma Ereñú y padre de dos hijas menores. En 1976, vivía en un Complejo Habitacional del partido de La Matanza, y trabajaba en el dispensario médico allí existente. A raíz de reclamos y movilizaciones de los ocupantes de distintas unidades por la regularización jurídica y constructiva del Complejo Habitacional, el 25 de marzo de 1976 en un operativo nocturno, detienen a la esposa del presidente de la Junta Vecinal. Al día siguiente, fuerzas, uniformadas desvalijaron varios domicilios, entre ellos el dispensario del Dr. Liwsky, secuestrando a Mario Portela, delegado de la Junta Vecinal, quien aparece muerto doce horas más tarde. Dos años después, con motivo de realizarse una misa por la libertad de la Sra. Cirila Benitez, esposa del presidente de la Junta Vecinal, fueron secuestradas varias personas. El 5 de abril de 1978, aproximadamente a las 22 horas, el Dr. Liwsky entraba a su casa en el barrio de Flores, en la Capital Federal:

"En cuanto empecé a introducir la llave en la cerradura de mi departamento me di cuenta de lo que estaba pasando, porque tiraron bruscamente de la puerta hacia adentro y me hicieron trastabillar. Salté hacia atrás, como para poder empezar a escapar. Dos balazos (uno en cada pierna) hicieron abortar mi intento. Sin embargo todavía resistí, violentamente y con todas mis fuerzas, para evitar ser esposado y encapuchado, durante varios minutos. Al mismo tiempo gritaba a voz en cuello que eso era un secuestro y exhortaba a mis vecinos para que avisaran a mi familia. Y también para que impidieran que me Llevaran. Ya reducido y tabicado, el que parecía actuar como jefe me informó que mi esposa y mis dos hijas ya habían sido capturadas y 'chupadas'. Cuando, Llevado por las extremidades, porque no podía desplazarme por las heridas en las piernas, atravesaba la puerta de entrada del edificio, alcancé a apreciar una luz roja intermitente que venia de la calle. Por las voces y órdenes y los ruidos de las puertas del coche, en medio de los gritos de reclamo de mis vecinos, podría afirmar que se trataba de un coche patrullero. Luego de unos minutos, y a posteriori de una discusión acalorada, el patrullero se retiró. Entonces me Llevaron a fuerza y me tiraron en el piso de un auto, posiblemente un Ford Falcon, y comenzó el viaje. Me bajaron del coche en la misma forma en que me habían subido, entre cuatro y, caminando un corto trecho (4 o 5 metros) por un espacio que, por el ruido, era un patio de pedregullo, me arrojaron sobre una mesa. Me ataron de pies y manos a los cuatro Angulos. Ya atado la primera vez que oí fue la de alguien que dijo ser médico y me informó de la gravedad de las hemorragias en las piernas y que, por eso, no intentara ninguna resistencia.
"Luego se presentó otra voz. Dijo ser EL CORONEL. Manifestó que ellos sabían que mi actividad no se vinculaba con el terrorismo o la guerrilla, pero que me iban a torturar por opositor. Porque: 'no había entendido que en el país no existía espacio político para oponerse al gobierno del Proceso de Reorganización Nacional'. Luego agregó: Lo vas a pagar caro... Se acabaron los padrecitos de los pobres!'
Todo fue vertiginoso. Desde que me bajaron del coche hasta que comenzó la primera sesión de picana' pasó menos tiempo que el que estoy tardando en contarlo. "Durante días fui sometido a la picana eléctrica aplicada en encías, tetillas, genitales, abdomen y oídos. Conseguí sin proponérmelo, hacerlos enojar, porque, no sé por que causa, con la 'picana', aunque me hacían gritar, saltar y estremecerme, no consiguieron que me desmayara. "Comenzaron entonces un apaleamiento sistemático y rítmico con varillas de madera en la espalda, los glúteos, las pantorrillas y las plantas de los pies. Al principio el dolor era intenso. Después se hacía insoportable. Por fin se perdía la sensación corporal y se insensibilizaba totalmente la zona apaleada. El dolor, incontenible, reaparecía al rato de cesar con el castigo. Y se acrecentaba al arrancarme la camisa que se había pegado a las llagas, para Llevarme a una nueva 'sesión'. "Esto continuaron haciéndolo por varios días, alternándolo con sesiones de picana. Algunas veces fue simultáneo. "Esta combinación puede ser mortal porque, mientras la 'picana' produce contracciones musculares, el apaleamiento provoca relajación (para defenderse del golpe) del músculo. Y el corazón no siempre resiste el tratamiento. "En los intervalos entre sesiones de tortura me dejaban colgado por los brazos de ganchos fijos en la pared del calabozo en que me tiraban.
"Algunas veces me arrojaron sobre la mesa de tortura y me estiraron atando pies y manos a algún instrumento que no puedo describir porque no lo vi pero que me producía la sensación de que me iban a arrancar cualquier parte del cuerpo. "En algún momento estando boca abajo en la mesa de tortura, sosteniéndome la cabeza fijamente, me sacaron la venda de los ojos y me mostraron un trapo manchado de sangre. Me preguntaron si lo reconocía y, sin esperar mucho la respuesta, que no tenia porque era irreconocible (además de tener muy afectada la vista) me dijeron que era una bombacha de mi mujer. Y nada mis. Como para que sufriera... Me volvieron a vendar y siguieron apaleándome.
"A los diez días del ingreso a ese 'chupadero' Llevaron a mi mujer, Hilda Ora Ereñú, donde yo estaba tirado. La vi muy mal. Su estado físico era deplorable. Sólo nos dejaron dos o tres minutos juntos. En presencia de un torturador. Cuando se la Llevaron pensé (después supe que ambos pensamos) que esa era la última vez que nos velamos. Que era el fin para ambos. A pesar de que me informaron que había sido liberada junto con otras personas, sólo volví a saber de ella cuando, legalizado en la Comisaria de Gregorio de Laferrere, se presentó en la primera visita junto a mis hijas. "También me quemaron, en dos o tres oportunidades, con algún instrumento metálico. Tampoco lo vi, pero la sensación era de que me apoyaban algo duro. No un cigarrillo que se aplasta, sino algo parecido a un clavo calentado al rojo. "Un día me tiraron boca abajo sobre la mesa, me ataron (como siempre) y con toda paciencia comenzaron a despellejarme las plantas de los pies. Supongo, no lo vi porque estaba 'tabicado', que lo hacían con una hojita de afeitar o un bisturí. A veces sentía que rasgaban como si tiraran de la piel (desde el borde de la llaga) con una pinza. Esa vez me desmayé. Y de ahí en más fue muy extraño porque el des mayo se convirtió en algo que me ocurría con pasmosa facilidad. Incluso la vez que, mostrándome otros trapos ensangrentados, me dijeron que eran las bombachitas de mis hijas. Y me preguntaron si quería que las torturaran conmigo o separado. "Desde entonces empecé a sentir que convivía con la muerte. "Cuando no estaba en sesión de tortura alucinaba con ella. A veces despierto y otras en sueños. "Cuando me venían a buscar para una nueva 'sesión' lo hacían gritando y entraban a la celda pateando la puerta y golpeando lo que encontraran. Violentamente. "Por eso, antes de que se acercaran a mi, ya sabía que me tocaba. Por eso, también, vivía pendiente del momento en que se iban a acercar para buscarme. "De todo ese tiempo, el recuerdo más vívido, más aterrorizante, era ese de estar conviviendo con la muerte. Sentía que no podía pensar. Buscaba, desesperadamente, un pensamiento para poder darme cuenta de que estaba vivo. De que no estaba loco. Y, al mismo tiempo, deseaba con todas mis fuerzas que me mataran cuanto antes. "La lucha en mi cerebro era constante. Por un lado: 'recobrar la lucidez y que no me desestructuraran las ideas', y por el otro: 'Que acabaran conmigo de una vez.'
"La sensación era la de que giraba hacia el vacío en un gran cilindro viscoso por el cual me deslizaba sin, poder aferrarme a nada. "Y que un pensamiento, uno solo, seria algo sólido que me permitiría afirmarme y detener la caída hacia la nada. "El recuerdo de todo este tiempo es tan concreto y a la vez tan Intimo que lo siento como si fuera una víscera que existe realmente. "En medio de todo este terror, no se bien cuando, un día me Llevaron al 'quirófano' y, nuevamente, como siempre, después de atarme, empezaron a retorcerme los testículos. No sé si era manualmente o por medio de algún aparato. Nunca sentí un dolor semejante. Era como si me desgarraran todo desde la garganta y el cerebro hacia abajo. Como si garganta, cerebro, estómago y testículos estuvieran unidos por un hilo de nylon y tiraran de él al mismo tiempo que aplastaban todo. El deseo era que consiguieran arrancármelo todo y quedar definitivamente vacío. "Y me desmayaba. "Y sin saber cuándo ni cómo, recuperaba el conocimiento y ya me estaban arrancando de nuevo. Y nuevamente me estaba desmayando.
"Para esta época, desde los 15 ó 18 días a partir de mi secuestro, sufría una insuficiencia renal con retención de orina. Tres meses y medio después, preso en el Penal de Villa Devoto, los médicos de la Cruz Roja Internacional diagnostican una insuficiencia renal aguda grave & origen traumático, que podríamos rastrear en las palizas. "Aproximadamente 25 días después de mi secuestro, por primera vez, después del más absoluto aislamiento, me arrojan en un calabozo en que se encuentra otra persona. Se trataba de un amigo mío, compañero de trabajo en el Dispensario del Complejo Habitacional: el Dr. Francisco García Fernández. "Yo estaba muy estropeado. El me hizo las primeras y precarísimas curaciones, porque yo, en todo este tiempo, no tenía ni noción ni capacidad para procurarme ningún tipo de cuidado ni limpieza.
"Recién unos días después corriéndome el 'tabique' de los ojos, pude apreciar el daño que me habían causado. Antes me había sido imposible, no porque no intentara 'destabicarme' y mirar, sino porque, hasta entonces, tenia la vista muy deteriorada. "Entonces pude apreciarme los testículos..."Recordé que, cuando estudiaba medicina, en el libro de texto, el famosísimo Housay, había una fotografía en la cual un hombre, por el enorme tamaño. o que habían adquirido sus testículos, los Llevaba cargados en una carretilla. El tamaño de los míos era similar a aquél y su color de un azul negruzco intenso. "Otro día me llevaron y, a pesar del tamaño de los testículos, me acostaron una vez: más boca abajo. Me ataron y, sin apuro, desgarrando conscientemente, me violaron introduciéndome en el ano un objeto metálico. Después me aplicaron electricidad por medio de ese objeto, introducido como estaba. No sé describir la sensación de cómo se me quemaba todo por dentro. "La inmersión en la tortura cedió. Aisladamente, dos o tres veces por semana, me, daban alguna paliza. Pero ya no con instrumentos sino, generalmente, puñetazos y patadas. "Con este nuevo régimen, comparativamente terapéutico, empecé a recuperarme físicamente. Había perdido mis de 25 kilos de peso y padecía la insuficiencia renal ya mencionada. "Dos meses antes del secuestro, es decir, por febrero de ese año, padecí un rebrote de una antigua salmonelosis (fiebre tifoidea). "Entre el 20 y 25 de mayo, es decir unos 45 ó 60 días después del secuestro, tuve una recidiva de la salmonelosis asociada a mi quebrantamiento físico."
A la tortura física que se aplicaba desde el primer momento, se agregaba la psicológica (ya mencionada en parte) que continuaba a lo largo de todo el tiempo de cautiverio, aún después de haber cesado los interrogatorios y tormentos corporales. A esto sumaban vejaciones y degradaciones ilimitadas. "El trato habitual de los torturadores y guardias con nosotros era el de considerarnos menos que siervos. Eramos como cosas. Además cosas inútiles. Y molestas. Sus expresiones: 'vos sos bosta'. Desde que te 'chupamos' no sos nada. 'Además ya nadie se acuerda. de vos'. 'No existís'. 'Si alguien te buscara (que no te busca) vos crees que te iban a buscar aquí? 'Nosotros somos todo para vos'. La justicia somos nosotros'. 'Somos Dios'. "Esto dicho machaconamente. Por todos. Todo el tiempo, muchas veces acompañado de un manotazo, zancadilla, trompada o patada. 0 mojarnos la celda, el colchón y la ropa a las 2 de la madrugada. Era invierno. Sin embargo, con el correr de las semanas, había comenzado a identificar voces, nombres (entre ellos: Tiburón, Víbora, Rubio, Panza, Luz, Tete). También movimientos que me fueron afirmando (conjuntamente con la presunción previa por la ruta que podría asegurar que recorrimos) en la opinión de que el sitio de detención tenia las características de una dependencia policial. Sumando los datos (a los que podemos agregar la vecindad de una comisaría, una escuela se oían cantos de niñas también vecina, Ia. proximidad -campanas- de Una iglesia) se puede inferir que se trató de la Brigada de Investigaciones de San Justo. "Entre las personas con las Que compartí el cautiverio, lo se porque oía sus voces y me dijeron sus nombres, aunque en calabozos separados estaban: Aureliano Araujo, Olga Araujo, Abel de León, Amalia Marrone, Atilio Barberan, Jorge Heuman, Raúl Petruch, Norma Ereñú. "El 10 de junio, día de comienzo del Mundial de fútbol, junto con otros seis cautivos detenidos-desaparecidos, fui trasladado en un vehículo tipo camioneta (apilados como bolsas unos arriba de otros) con los ojos vendados a lo que resultó ser la Comisaría de Gregorio de Laferrere. "Actuó en el traslado uno de los mis activos torturadores. También puedo afirmar que fue el que me disparó cuando, me secuestraron. "El trayecto y tiempo empleados corrobora la hipótesis anterior con respecto al Centro Clandestino. "Un dato previo, de suma importancia, después es el de mi participación profesional a partir de 197 1, en la Escuela Piloto de Integración Social de Niños Discapacitados, que había sido creada en 1963. Funcionaba en Hurlingham, partido de. Morón. "Después de permanecer dos meses; en un calabozo de esa Comisaría (una noche me hicieron firmar un papel -con los ojos vendados- que después utilizaron Como primera declaración ante el Consejo de Guerra Estable 1/ 1) el 18 de agosto me Llevaron al Regimiento de Palermo, donde el Juez; de Instrucción. me hace conocer los cargos. Entre ellos figuraba el mencionado anteriormente de mi participación en la Escuela Piloto de Hurlingham. "Allí denuncié todas las violaciones, incluyendo las torturas, el saqueo de mi hogar y la firma del escrito bajo apremio y sin conocerlo".

El Dr. Norberto Liwsky fue conducido al Tribunal Militar -Consejo de Guerra Estable Nº I/I.- Este se declaró incompetente por no tener acusación que dirigirle. Giradas las actuaciones a la Justicia Federal se dicta inmediatamente el sobreseimiento definitivo. Todo el martirio relatado fue soportado por una persona contra la que nadie formuló cargo alguno. "

Este es uno de los relatos, el primero de varios. No voy a poner más, porq tampoco quiero, como dice el libro, que esto se convierta en un capítulo del horror. Sino que se tome conciencia. Q no se olvide el horror que fue, tampoco creo que haya que estar castigandonos a nosotros, o sea, que haya que estar arrodillados sobre arroz, por algo que sucedio cuando nosotros no existíamos, pero sí creo q hay que acordarse, tener memoria, no solo para que no se repita, sino tambien para recordar a esas personas que desaparecieron y fueron torturadas, asesinadas, ultrajadas.

Corto mano, corto tijera!

Las personas que antes me caían medio medio, ahora me caen muy bien, y me encanta estar con ellas, las personas que me caían bien me siguen cayendo bien, los que me caían excelentemente bien me tienen medio harta. Igual es una exageración decir las personas, porque seran dos o tres... No sé... es loco, estoy pasando por una etapa de transición, no se hacia a qué. Me veo venir una gran limpieza, no puede ser que sea tan.............................así. Así como soy, no puede ser que no pueda decir las cosas para no lastimar a los demás.

"Dónde crees que vas,
quién te parece que soy,
no mires atras,
que ya no estoy"

Justo estan pasando Tiramisu de limón en la tele. Y esa partecita me viene muy al pelo. Porque es así, ya no voy a estar más. O sí voy a estar, si me necesitas, voy a estar.
Pero aceptemoslo, no es lo mismo que antes, no nos llevamos igual que antes, y yo no se si tengo ganas de hacer el esfuerzo...

10 cosas que me molestan!

1.-Cuando me mienten. No hay cosa q odie y deteste más q la gente q me miente... Por favor, NO ME MIENTAS! me doy cuenta!!

2.- Los profesores que me hacen leer y contestar preguntas en clase, ESO LO PUEDO HACER EN MI CASA!! Ahora habla voooos, forro!!

3.- La gente q dice: No me llamaste, no me mandaste un sms, no me firmaste el blog, no etc. etc. Cuando ELLOS tampoco lo hicieron. Si te queres comunicar conmigo sabes como y si queres q t firme algo, hace vos lo mismo.

4.- Que me despierten por una pelotudez. O peor, q me despierte el teléfono a la mañana preguntando por cualquier otra persona que no soy yo. ¬¬

5.- Jorge Rial

6.- Que me digan volve temprano... ¬¬ Vuelvo cuando quiero!!

7.- Que no saquen la película cuando ya termino en los colectivos de larga distancia. ¬¬

8.- La gente que escucha cumbia a todo volumen o con el altoparlante en los viajes.. sea de larga distancia o sea a dos cuadras

9.- Lavar los platos, me molesta, no me gusta!!

10.- Los programas de chimentos! Los odioo!

To be or not to be...

Mi vida es muy como la de Hamlet, nada más que mi duda es: Comer o no Comer, Dormir o no Dormir, Limpiar o no Limpiar, etc. etc.
Hace practicamente dos semanas que no vengo durmiendo de noche, ya tengo un master en Vampirología, cuando gusten comuniquense conmigo para tomar cursos. Al no dormir de noche, duermo de día, al dormir de día me pierdo el día, al perderme el día, no hago las cosas q tendría q hacer, entre ellas y ir a comprar, al no ir a comprar, no tengo casi comida, al no tener comida, NO COMO! Igual, ponele q tenga comida, me da una fiaca concinar, además termino comiendome arroz con atún a las cinco de la mañana.... q tan sano puede ser eso?
Hoy no dormí, q hice en cambio, me quede sentada al frente de la computadora, haciendo una especie de maratón de películas (cosa q ultimamente hago muuuuy seguido), les cuento q me mire, las califico con estrellas... jaja!

- "Everybody's fine" (Están todos bien... creo q es la traducción que le pusieron en español) ***** Una película con la cual te reís, te emocionas, lloras, excelente. Con Rober DeNiro, un actor q adoro, me encanta. Drew Barrymore, Kate Beckinsale, y otros. Excelente película, si te gustan las comedias/dramáticas, se podría decir...

- "Precious" (Preciosa) *** Es una buena película, la verdad esperaba más, tenía mucha propaganda, estaba nominada para los Oscars, no me desilusiono, peeeero, es media fuerte, es visto peliculas peores, en algún punto roza el cliche... Típica película donde se muestra la mierda, más mierda, y como una persona (casi siempre negra ¬¬, no entiendo por qué siempre negra?, los blancos tmb son pobres, y tmb viven en barrios de mierda... bue...) logra superarse y salir de ahí.... Igual estuvo buena.

- "Whip it" (Ni idea la traducción q le dieron en español, pero significalo "Azótalo" o "Latigazo" pero seguro no le van a poner ese nombre...) ** Es una peli típica adolescente, para adolescentes, para mirar un domingo al pedo... No es una peli para ir a ver al cine, ni una que vas a mirar 1000 veces. Es una pelicula tranquila, a la q no hace falta prestarle mucha atención, se sabe lo q pasa, se ve venir el final, pero me gusto.

- Tambien vi "Alicia en el País de las Maravillas", pero esa la fui a ver al cine a las 1, antes de verme todas las otras. ALICIA ***** EXCELENTE!! La actuación de Johnny Depp maravillosa, el Sombrerero (Hatmaker) en mi opinión se roba la película. Todos excelentes, me alucino!

No mucho más q contar... por el momento me retiro... Espero q les haya gustado el programa de hoy, espero verlos para la próxima, Axel Kuschevatzky. jajaja!


Adios!

Demasiado volátil!!

Por situaciones como estas, es que este blog se llama así... Hoy, ayer y seguramente mañana, sumamente volátil... volátil/ciclotímica/indecisa/unalocademierda/etc.etc.
No se sobre que escribir, sé que tengo q actualizar, pero no se sobre qué... y por un lado quiero y por otro no...
Hoy venía en el cole y veo un cartel que dice "Cerati..."blabla.. o sea, q viene Cerati en abril.. y dije.. "UUHHH viene Cerati q copado", seguido a eso "Bahh.. Cerati no me gusta, asiq me chupa"... Y cosa q es verdad, no me gusta Cerati, fue la emoción de que venga un artista copado... aunque Cerati solo no es copado.. Soda Stereo es copada... Y sino la otra posibilidad es ir a ver "Winsin y Yandel"... no voy a hacer comentarios al respecto...
(solamente voy a decir, q cuando vino Daddy Yankie... el recital/concierto termino antes porq afuera se estaban agarrando a tiros... (no, no fui... no me cabe mucho el reggaeton)..)

Último fin de semana de vacaciones.... ='( Un bajoooooon!! Por un lado ya estaba demasiado al pedo, por otro.... no me hacía ningun problema al respecto, jajaja!

Como me molesta la gente que viaja en bondi de larga distancia, y NO piensa en los demás... hoy volví a mi especie de pagos (otro día explico)... y las seis horas de viaje tuve sentados atras a una pareja grande.. de 70 años, mas o menos... seguramente menos.... Me he dado cuenta q cada día q pasa me estoy volviendo más intolerante, nunca fui la persona maaaaaaaaaaaaaaaas tolerante del mundo, pero ya ahora rozo la locura... porq de verdad quería o matarlos, o ponerme a llorar.... El señor y la señora estuvieron hablando todo el viaje, diciendo cosas que estaban maaaal! Y uno obveamente no puede darse vuelta y decirle... NO SEÑOR, ZAPALA NO QUEDA EN LA PAMPA!! porq te estas metiendo en su conversación... Pero cuando por fin se callaban unos minutos, el señor (¬¬) se ponía a... y lean esto... se ponía a SILBAR!! a SIL-BAR!! expliquenmelo!! alguien por el amor de Dios, expliqueme porq una persona se pondría a silbar en un colectivo... Además yo había logrado dormirme... y el señor, me despertoooooo con sus fucking silbiditoos ¬¬ Encima me da la sensación que quería silbar una canción y no le saliaaa!!
Antes de todo este hermoso momento, el bondimozo (see... "bondimozo" ya esta patentado, ajajaja!) puso una peli.. "Tiempos de valientes" con Diego Peretti y Luque o Luqui, algo así, ya la había visto, pero es una pelicula buenisima, vale la pena... termina la pelicula... y la dejan... la dejan... la dejan.. y la pelicula queda en el menú, y repitiendo UNA Y OTRA Y OTRA Y OTRA VEZ, la musiquita que duraría un minuto, entonces era algo de un minuto q se repetía y te rompía la cabeza... hasta que me harte, la escuche como 20 min... y me canse, y baje... y hago: TOC TOC TOC TOOOOOOOOOOOOOOC (casi rompo el vidrio de la puertita de la cabina.. jaja!, naa mentira)... y sale el bldo/antipatico/bldo del bondimozo, y le digo con mi mejor cara de pocos amigos, PODES SACAR LA PELICULAAAAA!! ¬¬ ni me contesto y cerro la puerta... y subo con cara de... ¬¬ sino saco la pelicula... lo apedreo, y sí, sí había sacado la peli.... pero la verdad fue un viaje inmemorable! Algo q a partir de ahora voy a usar como maldición... tipo "Ojalaaa viajes igual que yo esa vez" jajajajaja! =S jajaja!
Aaahh... bueno, toda la historia de la película era por el tipo q silbaba... o sea.. SI VES QUE LA QUE ESTA SENTADA ADELANTE ES UNA INTOLERANTE!! Por que?? Por qué hacer semejante cosa como silbar, además... no es q yo no hacia nada, yo me daba vuelta y le clavaba una mirada de asesina serial, que si las miradas mataran como decimos siempre con una amiga... nosotras ya hubieramos matado a mucha gente.... y el tipo como si nada, seguía silbando!!!
Creo q me voy a encerrar en mi casa, hasta recibirme, no se hare a distancia la carrera, porq a esta altura me voy a volver misántropa... asiq entre antisocial/ermitaña y misántropa... me qdo con la opción uno... jaja!

Bueno, por el momento... me retiro...
Espero q su día/semana haya sido mucho mejor! jaja!

Amando Buenos Aires!!!

(Sí, sí, no es imaginación de nadie, VOLVÍ a cambiar la plantilla y el color de blog... No me decido, no me convence nada... supongo q esta la voy a dejar un día por lo menos, jaja!)

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Momentos como este son los que hacen que odie vivir en la loma del culo!!! Por qué??? Por qué??? EXIJO, DEMANDO un cine en 3D en NQN! Lo exijo!
No puede ser, en Baires, la van a dar en 3D... corrijo, la estan dando en 3D, y acá ni siquiera llego, es exasperante!!

aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhh!! Si no fuera porq son las 6 de la matina y me hmna esta durmiendo, literalmente estaría gritando!!

Siempre es lo mismo, viene Coldplay a la Argentina y yo.. Yeeeii!! Viene Coldplay ¬¬ Toca en Baires. Soda Stereo se junta, da su ULTIMO concierto, dialogo con mis papas:.

yo: Mamaaaaaaaaaaa, QUIERO VER A SODA STEREOOO!
papa: ¬¬ Es un curro, se juntan, no sacan ningun tema nuevo, y ganan un monton de guita.
yo: QUIERO IR, QUIERO IR, QUIERO IR, QUIERO IR.
Ellos: NO
yo: saco entrada para el sabado, viajo el viernes al mediodia, llego el sabado a la mñn, hago fila todo el dia, LOS MIROOOO =), y me vuelvo! =) Hay que gastar plata en los pasajes y en la entrada, mira NI COMO esos días...
Ellos: ¬¬ por Dios, NO!
yo: =(

y esos dialogos se repiten practicamente con todo! Ni les digo cuando toco Charly para su cumpleaños, ni quise ver el recital, porq no podía creer no estar alla!!! Es una mierda vivir en el sur, la gente se cree q es lo mas lindo, q el paisaje, el paisaje, el paisaje, que CARAJO hago yo con el paisaje! A MI DE QUE ME SIRVE! despues de 11 años, TODAS las montañas son iguales, LOS LAGOS son iguales, las piedras son iguales... la banda ancha es mala, no hay verano practicamente, los cerros son un afano entonces casi no se puede ir, lamento romper el globo de fantasía que tiene la gente sobre el sur, pero no es asi! Es caro y es choto!

¬¬

Y mientras todos los porteños/bonaerenses, tendran el PLACER de ver Alicia en el País de las Maravillas en 3D, yo tendre q esperar a q llegue acá, para poder verla.. esperemos que no sea en blanco y negro..
(see, ya se, estoy exagerando... ¬¬)

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Pasando a otro tema... Hoy es el Día Internacional de la Mujer... iba a escribir mucho sobre este tema, pero la verdad q tengo sueño, y se me fueron las ganas...
Capaz más tarde lo haga...
A todas las mujeres un FELIZ DÍA!

Psicología!

Bueno, voy a hacer una aclaraión, sobre la entrada anterior.. jaja! Porque parece q se confundio mis aptitudes como psicóloga... no se equivoquen yo voy a ser una excelente psicóloga, jajaja! Pero... las personas tienen algo con la psicología, hay varios tipos de reacciones, a: "estudio psicología", esta el que le encanta y te cuenta la vida para q vos con tus POCOS conocimientos se la arregles, cosa q no tiene nada q ver con la psicología, mi función no es decirte lo q tenes q hacer, porq sino t volves dependiente de mi persona, y no es lo que queremos. Tambien esta el q se queda callado a partir de ese momento porq esta la estupida idea, de que los psicologos leemos la mente ¬¬ NO, yo no te leo la mente!! Y noo.. si te tocas el pelo no voy a decir q sos un homosexual reprimido con tendencias sadomasoquistas! Y esta el que cree que es como tirar las cartas, "decime algo "psicológico"(eeeh?? JURO QUE ME HA PASADOO!!), no se decime como soy" (¬¬ si vos no sabes como sos a esta altura, tenemos un problema)... Y nunca falta el que te tira la carrera abajo, la psicología es un chamuyo, no sirve para nada... ¬¬ IDIOTA! Esas son más o menos las reacciones.

Y entonces es un bajon, porque vos vas lo más bien, feliz por la vida, y en el momento en el q decis estudio psicología algo va a suceder, y no hay cosa peor que estar viajando en un colectivo de larga distancia y que la mina que esta sentada al lado tuyo t cuente todos sus problemas con el novio... Que si vamos al caso, los dos son unos pelotudos, y no sabes si decirle a ella que lo deje por que es un pelotudo o buscar al flaco y darle un premio por aguantar a terrible rompe-pelotas... y la mina ademas espera que uno solucione los problemas, q vos le digas, mira lo q tenes q hacer es, blablabla... QUE CARAJO SE YO LO Q TNS QUE HACER!, lo q tenes que hacer es volver a nacer y no ser tan enferma!!!! O el flaco tiene que dejar de ser tan pelotudo... además, siempre me toca la que me cuenta los quilombos con el novio o el que me cuenta los quilombos con la novia, y yo NI EN PEDO, voy a ser psicologa de parejas, porq los q van a terapia de parejas generalmente son minas que arrastran a los maridos/novios y lo que quieren es que uno les diga q ELLAS tienen razon y que el tipo tiene que modificar todo lo que es! ¬¬ (yo soy mujer, y soy bastante feminista, pero esas cosas me sacan de quicio, en realidad no soy bastante feminista, creo q hay en ciertas situaciones igualidad entre el hombre y la mujer, hay situaciones en la q no somos iguales, no porque uno sea mejor o peor, sino porq no es lo mismo el rol que tiene el hombre en la crianza de los hijos, por ejemplo, al que tiene la mujer... por decir algo... bueno me estoy yendo al carajo)...

En resumen, cuando digo que me saca que "gente q no conozco me hable de su vida enferma", me refiero a eso... a que me agarren en cualquier lado, y me cuenten su vida, hasta practicamente cuantas veces va al baño...

Me retiroo, saludos!!

"No puedo estar, sin ver pasar las olas sobre el mar"

A lo largo de mi vida, pude lograr abstenerme de los estimulos externos, ejs:
- Mi hermana hablandome una sarta de bldeces, que me interesan lo mismo que si me dicen quienen participan en Bailando por un Sueño...
- La gente q no me banco hablandome de su vida enferma...
- Los problemas repetidos, es decir, las personas que sí me banco, y que vienen y me cuentan sus problemas una y otra vez.. cuando ya los hablamos una vez...
- Mis viejos cuando me dicen cosas que no me interesan....
- Los profesores de materias q no me gustan...

Y la mejor parte, es q los miro con cara de SI, SI, y hasta puedo hacer alguna acotación coherente, pero no me pregunten q me dijeron porq no tengo idea...

Es un logro bastante útil... Pero tmb me pasa que tanto abstenerme, y tanto obvear lo que me dicen, hay momentos en los q tendría q prestar atención y no lo hago... =S en esos momentos puteo demasiado... jajaja!

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Y dejo un himno para los solteros, jaja! Esta canción es un estilo de vida...


No tengo tiempo para saber,
si hay un amor ideal,
a mí cualquiera me viene bien,
¿Cómo me voy a negar?

Qué aburrido debe ser!,
tener solo una mujer,
nunca me podría casar...
No conozco a nadie que no haya terminado mal.

Si el hombre no aparece,
la gente se enloquece
y empieza a destrozar el lugar.
Se queman las cortinas,
empiezan las corridas
y el tiempo no parece pasar.

Libertad, frenesí,
do re mi fa sol la si,
eso es el amor para mí,
y no conozco nadie que me haya hecho sentir así!

Yo soy así
nací para cantar y ser feliz.
No puedo estar
sin ver pasar las olas sobre el mar.
Ya no estoy,
ya me fui,
ya partí de aquí.

Ochos mentales!!

Ayer no actualicé... no tenía nada del otro mundo q decir... La mina de las tarjetas por fin las trajo... emm, paso a explicar: mi hmna cumplio 15, y esta organizando su fiesta, la mina de las tarjetas las tendría q haber traído hace una semana y nunca las tenía listas... en mi casa, todos de los pelos. Las tarjetas por fin estan!! YEIII!

mmm... Hoy es un día de mierda... esta nublado, pero medio q hace calor, pero medio que hace frío... O.o Entonces uno no sabe como mierda vestirse... Me parece q me estoy enfermando. =S

Estoy pasando por un momento algo psicótico, TODO el mundo me tiene harta, pero a la vez no.. jajaja! Cómo q la gente con la que siempre estoy y hablo me tiene cansada, pero a la vez estoy acostumbrada.

Amo este poema de Alfonsina Storni, en realidad adoro a Alfonsina Storni, tiene unos poemas hermosos!

DOLOR
Quisiera esta tarde divina de octubre
Pasear por la orilla lejana del mar;

Que la arena de oro, y las aguas verdes,
Y los cielos puros me vieran pasar.

Ser alta, soberbia, perfecta, quisiera,
Como una romana, para concordar

Con las grandes olas, y las rocas muertas
Y las anchas playas que ciñen el mar.

Con el paso lento, y los ojos fríos
Y la boca muda, dejarme llevar;

Ver cómo se rompen las olas azules
Contra los granitos y no parpadear

Ver cómo las aves rapaces se comen
Los peces pequeños y no despertar;

Pensar que pudieran las frágiles barcas
Hundirse en las aguas y no suspirar;

Ver que se adelanta, la garganta al aire,
El hombre más bello; no desear amar...

Perder la mirada, distraídamente,
Perderla, y que nunca la vuelva a encontrar;

Y, figura erguida, entre cielo y playa,
Sentirme el olvido perenne del mar.

Cuantas veces escribí es frase... Perder la mirada distraídamente, perderla, y que nunca la vuelva a encontrar. Tantas cosas me gustaría perder distrídamente, y no encontrarlas nunca más, darme cuenta mucho, mucho tiempo despues q las perdí, y no llorarlas, y no sufrirlas... Hasta me gustaría poder no recordarlas.
El otro día hablaba con una amiga, que se peleo con el novio (un pajero tamaño mundo, pelotudisímo, forro... me cae para el orto), y estaba re mal, y yo le decía q esta bn q se sientiera mal, q uno va pasando por etapas, q primero t sentis mal, despues lo re odias, despues esta todo bn, pero mantenete alejado, despues lo volves a odiar, y despues esta todo realmente bn.
Pero en realidad lo q le dije son una sarta de bldeces, q se me ocurrieron en el momento... jaja! Porq no se si es así, las recaídas estan siempre. En cualquier momento podes volver a odiar, o a estar mal por esa persona, novio/a o no. Es alguien q te mueve el piso, q t lo re sacude, q en la escala Richter es un 10.
Odio la frase el tiempo cura todas las heridas, creo q hay heridas que no se pueden curar, creo q hay sentimientos q no se pueden superar, q se pueden TAPAR, ESCONDER, en lo más profundo, practicamente en los pies, pero de vez en cuando, una vez cada mil, reaparecen, t agarran totalmente desprevenida, y otra vez el terremoto... =/
Y esas veces son peores, porq como paso tanto tiempo y se supone q uno tiene q olvidarse, q el tiempo tuvo q curar, sanar, aplacar TODO (¬¬), es como q tenes q bancartela, hacer como si nada, y seguir con tu vida... y esperar q el tiempo haga lo suyo otra vez y que esta vez LO HAGA BIEN!

No se, no se... odio cuando tengo estos "ochos mentales", les digo porq ochos mentales, porq el ocho tiene ese nudito, tiene esa forma complicada... bueno, los odio igual, odio no tener las cosas claras, no saber, no tener una desición con respecto a varias cosas... Tener cosas q decir, sin poder decirlas, aaayyy! eso me re saca... hay una canción de las pastillas del abuelo q dice "por no ser cruel pierdo honestidad", y es así, es tal cual... uno por no lastimar a los demás, por no decir lo q sabemos q le va a hacer mal al otro, pero q tmb es algo q pensamos y que capaz a nosotros nos jode, nos quedamos callados... Y eso va sumando, porq una vez nos callamos, dos veces nos callamos, 3... y vamos sumando, y vamos guardando, hasta q no podemos guardar más, q es lo q me pasa siempre a mi, y es cuando mando a todos a la mierda.. y me re peleo, y no te hablo por un año hasta q se me pase...

Me voy a ir... la verdad.. capaz despues actualice otra vez...
Saludos!

Al final del día

ANSIEDAD DE BUSCAR

DE CUANDO EN CUANDO VOS SALIS
Y CON HASTÍO TE SENTIS
TRAS UN DISTURBIO SEXUAL
TAN POCO SENSUAL
Y ES TU RESPIRACION ENTRECORTADA
ANSIEDAD DE BUSCAR Y NO VER NADA
QUE AÑORAS REGRESAR
A PRIMAVERAS PASADAS
DISTRACCION, FASCINACION
AVIDEZ DE ENTRETENIMIENTO
ASI ES COMO ESCAPÁS
A TU PROPIO MISTERIO
Y CAMINAS COMO UNA SOMBRA
Y POR LA AVENIDA ACELERADA ATURDIDA
TRAS UN TESORO QUE TE LLEVO MEDIA VIDA

SEGUIS BUSCANDO…EN UN IMPERIO…CARIDAD
Y SOLO HAY ALMAS MEZQUINAS

¿DONDE HABRÁ LUZ…EN LA CIUDAD?
CAPAZ DE ILUMINAR TUS SOMBRAS
¿QUE HABRÁ DETRÁS DE TANTA CRUELDAD?
¿PODRÁN DESACTIVAR LAS BOMBAS?

CUANDO PODES TE LA CREES Y ENSAYAS
UNA SONRISA FRENTE AL ESPEJO
AUNQUE EN LA CALLE ES
UN TALISMAS OBSOLETO
Y BUCEAS EN EL ABISMO DE TI MISMA
Y TE MIRAS DISMINUIDA POR UN PRISMA
ASI ES COMO TE VES…CUANDO NO TE QUERÉS
SEGUIS BUSCANDO…EN UN IMPERIO…CLARIDAD
Y SOLO HAY ALMAS DORMIDAS

¿DONDE HABRÁ LUZ EN LA CIUDAD?
CAPAZ DE ILUMINAR TUS SOMBRAS
¿QUE HABRÁ DETRÁS DE TANTA CRUELDAD?
¿PODRAN DESACTIVAR LAS BOMBAS?

¿DONDE HABRÁ LUZ EN LA CIUDAD?
CAPAZ DE ILUMINAR TUS SOMBRAS
¿QUE HABRÁ DETRÁS DE TANTA CRUELDAD?
¿PODRAN DESACTIVAR LAS BOMBAS?
¿PODRÁS DESACTIVAR TUS BOMBAS?

Bueno, un tema que me gusta muchoo muchoo...

Que contar.... me sale como una especie de verborragia, muchas cosas sin lógica, o sin coherencia... sin un hilo conector... pensamientos... preocupaciones... miedos... broncas....


Recien estaba escuchando este tema de LPDA (Las pastillas del Abuelo)
Y dije... QUE BUEN TEMA... ME VIENE AL PALO!
Y aca esta...

La postura

Desde la postura del que dice de mas y hace de menos,
un volcán estalla cada tanto en mi.
A modo de protesta, te molesta que piense en esta
Irradia propaganda contra identidad
Para la trampa un plan b, Vos No no queres ser asi
Por guita baila el mono y vos no tenés swing
Y el miedo que te meten a vivir
Parece ya no tener vuelta atrás
Y tu grano de arena nunca tapa el mar
Metiendo la carnada están, sonríen con demencia cruel
Te quieren ver en el buzón
Que un libro no te deja más que una cumbiamba loca
Y vos mordes a todo trapo
Y lo peor es que no te das cuenta!!!


Propongamos no romper esta cadena
Siendo firmes al tratar con la conciencia
La traición a un pueblo, llama sentir pena
Porque creo y no exagero eso es demencia
Hace el hombre honrado vista gorda
Debe ser el bicho de mala aventura
Mundo loco si los hay, ni los del borda
Hacen las cosas que hace más de un cura
Hasta en el cielo debe haber una que otra injusticia
Me digo y sé que juego mal
Pero tampoco da el talón de tanta cotidianeidad
no puedo contra tu maldad
Y aunque yo sepa que, el lado oscuro va a ganar
Sabe con quien vas a pelear
Mas de una vez a vas a soñar conmigo!!!

Es así, es esto lo que pienso, que hay demasiada mierda, que hay demasiada injusticia, que la gente ya no se calienta, que hay demasiada mediocridad, que aceptamos que las cosas sean así... Y yo que me las doy de revolucionista, siempre quedo en lo mismo, "Desde la postura del que dice de mas y hace de menos", es asi... Digo, opino, ordeno,juzgo y puteo... pero yo no hago nada... pienso en lo q se tendría que hacer y en lo que voy a hacer... más adelante, en un futuro, cuando me reciba, cuando tenga 21, cuando cuando cuando cuando.. siempre hay un cuando, siempre hay un pero... Y a la vez esta mi propio conformismo y mi propia resignación... Tratar de hacer tanto y terminar no haciendo nada... Salvar el mundo es demasiado para una sola persona... y al final de día me doy cuenta de que no tengo ni idea de lo q hago, digo o pienso...

"CUANDO PODES TE LA CREES Y ENSAYAS
UNA SONRISA FRENTE AL ESPEJO
AUNQUE EN LA CALLE ES
UN TALISMAS OBSOLETO
Y BUCEAS EN EL ABISMO DE TI MISMA
Y TE MIRAS DISMINUIDA POR UN PRISMA
ASI ES COMO TE VES…CUANDO NO TE QUERÉS"

Como me gusta ese pedazo, me gusta toda la canción, pero ese pedazo.... Es así, como uno trata de pilotearla y de no demostrar, y de armarse la muralla China alrededor, para q nada t toque, para q nada t joda, y al final te armas tantas murallas, q hasta a vos misma t cuesta llegar a vos... y cuando llegas y t encontras con vos, con la mina vulnerable, pelotuda, maricona, no sabes q hacer... No sabes q hacer, porq te das cuenta que nadie sabe quien sos, que vos no sabes quien sos, q vos tratas de pilotear siempre todo, que siempre estas cuidando a los demás, escuchando, "aconsejando", defendiendo, dando, y para lograr todo eso, para poder cuidarte a vos misma y a los demas, tenes q dejar de lado la vulnerabilidad, y hay q ser fuerte y responsable y "valiente"... Y entonces vos t escondes y en su lugar sale la que se come el mundo, la que se lleva a todos por delante, la que es fuerte, la que opina, la que sabe, la que es segura, egocentrica, con altoautestima... y cuanto de eso sera verdad? TODO es verdad, porq soy yo... porq es algo q esta en mi, peroo... a la vez no soy yo... porq nadie conoce la otra parte, la parte q llora por cualquier bldes, la parte q es vulnerable... porq para poder seguir cumpliendo el rol que cumpli siempre, no puedo demostrar esa parte... tengo que ser siempre la fuerte... Y lo voy a seguir siendo, porq me gusta, porq me siento bn, pero hay dias y momentos, en los q me gustaria simplemente llorar, desbordarme, sentirme mal, sin tener q pilotearla frente a nadie....

Nuevo Blog, Vida Nueva??? jajaja!

Bueno, primero que nada explicar un poco el nombre del blog... "Ser Volátil", emm... pase por varios nombres, quería Almas Armadas, Volátil, Almas Volátiles, y ha decir verdad estaban todos ocupados ¬¬ Asiq pense en Seres Volátiles, principalmente porque me gusta la palabra volátil, me gusta que tenga varios significados... Yo la utilizo como sinonimo de inconstancia, de mutable, no solo de algo que vuela... me gustan ambos significados, pero adhiero a la inconstancia... jaja!

Por eso el nombre del blog, porque quiero dejar de lado mi inconstancia, entonces como me gusta la ironía, me parecio adecuado... asique bueno... voy a comprometerme a actualizar el blog una vez por semana por lo menos... ya tengo q tener una constancia, no puede ser que deje todo por la mitad... que nunca termine nada... q capacidad de autoboicot.. ¬¬Voy a tratar de darle una especie de aire a diario "intimo"... NUNCA pude tener un diario intimo... jaja! El concepto, el nombre "Diario Intimo", me suena estupido... A nena de 11 años, no se... Además de que me aburria y no sabia que escribir.

Casi todos empezaron las clases, y las universidades todavía no. Asiq estoy al re pedo, emboladisíma porque todos ya se fueron a estudiar y yo sigo aca. En Sma... y encima ahora hay temblores! O sea, hace AÑOS que no hay temblores, esto realmente me preocupa, sacando toda joda, hay demasiados desastres naturales en el mundo, hay demasiado caos, demasiado todo, no creo q venga el fin del mundo... pero.... me preocupa que el planeta no aguante más, y se abra la tierra y nos trague a todos, jajaja!Volviendo al tema de la universidad, me fui a rendir, y volvi sin rendir. Que materias de mierda, me dan cagazo, y además de eso... esta el ya mencionado autoboicot, o sea q aunque SE que tengo q estudiar, no estudio... No quiero, no tengo ganas...Ademas de que nunca tuve que estudiar para nada... entonces uno dice... COMO? No tendria que tener que estudiar... Se supone que soy inteligente, lo tengo q saber ¬¬ Q pensamiento enfermo! Por favor, tengo que empezar el psicologo urgente..! ---> El psicologo... ja! Otro dilema de mi vida... Estudio psicología y me rehuso a ir al psicologo...

Ayer baje al centro a tomar un helado con mi hmna (porq estuvo jodiendo toda la tarde con que queria un helado ¬¬), despues dimos vueltas, me golpee la cabeza con una rama en parques (tendria que denunciar a Parques o a los arboles por ser tan petizos, lo repito, Fede si vos haces ese grupo "Cada vez hacen los arboles más chicos, xD" YO ME UNO), me golpee super fuerte, no se como no quede idiota, despues empezaron a caer tres o cuatro gotas, me volvi a mi casa (sola ¬¬), relampagos, truenos, entro dejo el morral(L), mi viejo para que lo ayude afuera, lo empiezo a ayudar empieza a llover como lpm, me hice sopa!... y encima despues sueltan a la perra y tira un monton de canastos, a juntar los canastos... mas sopa, jajaja!

Me gusta esto de escribir lo que se me ocurre... Esta bueno, no tengo censura... mm, capaz con esto no tenga que ir nada al psico.. jajaja! Igual por el momento me aburri de escribir.. Asiq me voy! Mñn volvere capaz....